Хроника пикирующего Санта-Клауса (сказка)
В персональном бункере Клауса царил боевой беспорядок. Вот уже несколько столетий Санта вел беспощадную войну со старым годом. Практически все страны мира привыкли к этой ежегодной битве и ближе к концу декабря вывешивали над каминной плитой полосатые флаги поражения. Единственной, доселе непокоренной страной, оставалась необъятная Россия. У этой нестерпимой ситуации было три причины. Первые две известны любому пострадавшему от Гоголя в школе – это дороги и дураки. Третьей проблемой был пьяный дядька с красной шубой, красным носом и красной девицей. В отличие от Санты, для перемещения по Российскому бездорожью он пользовался лошадьми, которые в Гренландии не водились. Эти безрогие создания, обладающие прекрасным обонянием, умудрялись перемещаться от селения к селению, ориентируясь по аромату конюшен. Кроме этого, подобно своему хозяину, они были не прочь выпить, что позволяло им находить дорогу еще и по запаху винных магазинов и городских вытрезвителей. В отличие от лошадей, не боящихся испачкать копыта, благородные олени соглашались перемещаться исключительно по воздуху. Причем делали они это на высоте, с которой возница не мог разглядеть не только отсутствующие дороги, но и погашенные огни на мачтах городского освещения.
Сигнал экстренного вызова поступил, когда гномы отмечали в баре удачную встречу 2000 года. Собственно, это была не первая попытка расслабиться после бури споров, сопровождавших наступление текущего года. Тогда мир раскололся на два непримиримых лагеря – “нулевщиков” и “единичников”. Первые утверждали, что 21 век уже наступил, вторые не сомневались в психической неполноценности первых. Неспешно доев свои бифштексы, допив вино и расплатившись с барменом Белоснежкой, дружная команда направилась к боссу.
“Что мы имеем?” – воскликнул Санта-Клаус, как только отважная семерка нестройными рядами выстроилась перед его столом. “Правительство, которое потом нас…” - бодро начал рапортовать старший гном, но осекся на полуслове, встретившись взглядом с увесистым кулаком Санты и мучительно больно поняв, что вопрос был риторическим… Так вот, продолжил босс, мы имеем огромные, неохваченные нашими полосатыми носками просторы, которые спят и видят меня, улыбающегося с фуры, нагруженной прохладительными напитками. А что мы должны иметь? Мы должны иметь эту самую фуру с напитком, дорогу, по которой она движется и лампочки, которые освещают нам путь в новое тысячелетие! При последних словах Санты группа “единичников” одобрительно зашумела, а “нулевщики” зашумели негодующе. Потерявший в петардных битвах музыкальный слух старик плохо разбирался в алгебраических измышлениях своих подчиненных, поэтому посчитал, что шум был приветственным и продолжил: “А посему я объявляю о начале последней и решительной битвы за всемирное рождественское торжество!”. Последние слова были произнесены настолько громко и устрашающе, что возобновившие свой математический спор и давно не слушающие своего полководца гномы, были вынуждены прокричать троекратное “Ура”.
В соответствии с планом “за двадцать первый век плюс один или ноль год”, решение задачи торжества правильных идей было разбито по числу исполнителей на восемь пунктов - этапов (Белоснежка все еще отдувалась за гномов баре и не смогла принять участие в обсуждении). На первом этапе было решено модернизировать повозку к системе, позволяющей вознице самому выбирать высоту, направление и скорость полета. Второй этап заключался в доведении оленей до состояния, когда им было бы уже безразлично куда, на какой скорости и какой высоте двигаться. Третий, самый легкий, этап предусматривал ненасильственное приведение главаря конкурирующей банды – Деда Мороза в состояние, в котором ему было безразлично, куда двигаться и двигаться ли вообще. Четвертый этап требовал уговаривания его подружки до настроения аналогичному предыдущему описанию. Пятый этап затрагивал интересы движущей силы конкурирующего экипажа и имел целью перевод лошади в невменяемое состояние. Шестым пунктом коварного плана была проверка результатов выполнения первых пяти этапов. Седьмым – проведение банкета по случаю успешного выполнения пункта шесть. Этот пункт был предложен старшим гномом и принят семью голосами “за” против одного “категорически против”. Самой ответственной частью экспансионистских планов был пункт номер восемь. Его исполнение взял на себя босс, ибо помнил древнюю заповедь всех Клаусов: “если хочешь, чтобы все получилось, сделай сам”.
В назначенную ночь Санта-Клаус двинулся навстречу своей судьбе. Он летел над бескрайними просторами России и мучительно всматривался в кромешную тьму ее бескрайних полей. Красочно расцвеченная фура с прохладительными напитками, предназначенная стать подвижным маяком, утонула при форсировании Берингова пролива. Деньги, выделенные на строительство новых дорог, гномы были вынуждены отдать Белоснежке, которая, вырвавшись из бара, закатила своим кавалерам образцово-показательный скандал. А, вовремя установленные, лампочки освещения перегорели, так как были рассчитаны на иное напряжение питания. Санта мысленно прочитал все известные ему молитвы и прокричал услышанные по случаю проклятия, оттолкнул ручку управления высотой и пошел на снижение…
По бескрайным просторам России в неизвестном направлении двигалась одинокая повозка. В ее багажном отсеке среди новогодних подарков продолжался банкет семи гномов. В самой повозке в огромной шубе находился помолодевший от количества выпитой водки дед. “Смотри, звезда падает!” – воскликнула выглянувшая из дедовой шубы красная девица, ставшая в результате стараний гномов еще и доброй.
Часы на старой колокольне, одиноко возвышающейся над непроходимым лесом, начали отбивать полночь. С тринадцатым ударом колокола двадцать первый век наступил окончательно и бесповоротно прекратил спор “нулевщиков” и “единичников”.
Декабрь 2000
|