Записки
инопланетянина.
“90 – 60 – 90” отчет о научных (и не
только) наблюдениях.
Девушки
“90-60-90”,
Не ищите приключений
на последние 90
(анекдот)
Ах эти
милые созданья, что с нами рядом
здесь живут,
Они вершина мирозданья, шныряют
там, и ходят тут!
Не можем мы смотреть спокойно на их
веселый хоровод,
Что окружает вас вниманьем - не
окольцованный народ.
Но только
лишь кольцо на палец, так сразу в
даль бегут они,
А окольцованный вниманьем сидит в
тиши - считает дни.
Не привлекает блеск металла, когда
на пальце сей предмет,
Сережек золотых мерцанье рождает
трепет их сердец!
Я всегда был
уверен, что девушки “другие”!
Именно “другие”, а не “чужие” и не
“не наши”. Они “другие” и все тут!
Они по-другому одеваются, ходят,
мыслят и говорят. Даже под одеждой
они устроены иначе – я проверял!
Конечно я не производил
углубленных исследований, как это
практиковал “Джек – потрошитель”,
но видел рентгеновские снимки –
впечатляющее зрелище! Простой
набор белых предметов, окруженных
серым веществом, но какое удачное
сочетание!
К стати, о
сером веществе… Некоторые
полагают, что они глупы – это
неверно! Просто они думают иначе,
ведь их “серое вещество”
заполняет весь организм, что
позволяет им принимать решение не
только складками черепной коробки,
но и всей поверхностью прекрасного
вогнуто-выпуклого тела… к стати,
складок там действительно нет!
Конечно, к старости, появление
морщин делает их гораздо мудрее,
что дает матери право
предостерегать дочь от глупостей,
которые она сама так любила
совершать в молодости. На счастье
второй части человечества, это
уроки не закрепляются на гладкой
коже девушки.
Снижение
нагрузки на верхнюю часть “серого
вещества” за счет передачи части
функций в “низы”, позволяет занять
их прелестные головки более
важными и сложными размышлениями.
Например, о степени сочетания цвета
носков ее кавалера с цветом сумочки
ее лучшей подруги. Полученная
отрицательная оценка позволяет
девушке не беспокоиться о том, что
ее подруга разрешит ее другу
проводить себя до дома.
Другим удачным примером может
служить осознание факта, что ваша
спутница гораздо лучше вас знает
сколько наличности лежит в вашем
бумажнике и помнит PIN коды всех
ваших кредитных карточек. Да и
большая часть этих ваших карточек
зачастую лежит в ее сумочке.
К стати о
сумочке… это обязательная часть
тела любой девушки! Должен
заметить, что природа поступила
весьма мудро, сделав этот предмет
легкозаменяемым. Такое решение
позволяет девушке менять эту свою
неотъемлемую (случаи ограбления мы
не рассматриваем) часть в
зависимости от времени года,
настроения, направления движения и
прочих необъяснимых факторов.
Вы когда ни будь заглядывали в
дамскую сумочку?… и не пытайтесь!
Даже в самой маленькой из них
одновременно помещаются: платок,
зонтик, купальник, телефон
(опционально), портмоне, альбом с
фотографиями, косметичка, пара
расчесок, несколько чисто женских
(и не только) штучек, газовый
баллончик (или пистолет), уже
упомянутые выше кредитки и
вечернее платье (опционально). А вы
говорите, что они маленькие… да они
внутри гораздо больше чем снаружи
(это я о сумочках)!
К стати о размерах… как правило, они малы и миниатюрны (я уже не о сумочках, а о их прекрасных хозяйках). Конечно, некоторым мужчинам известны более крупные экземпляры… но все равно, как подумаешь, что внутри этого изящного, хрупкого и слабого создания находится еще одно (иногда больше) подобное существо, миф о их слабости мгновенно улетучивается! Подумайте сами: родившейся бабочке требуется полчаса для накачки крыльев до их нормального размера; родившемуся человеку для достижения того же результата, требуется глотать воздух лет 20..30! Это под каким давлением они там хранятся?!
К стати о давлении… не подлежит сомнению, что девушки оказывают давление на окружающих их мужчин. Это давление может оказываться как непосредственным воздействием сковородки на теменную часть головы избранника, так и косвенным путем через поливание солоноватой жидкостью предметов одежды (как правили жилеток) окружающих индивидуумов обоего пола. Эта процедура является многофункциональной и может преследовать несколько различных целей: вернуть его, прогнать его; попросить привезти вещь, попросить увезти вещи; попросить купить украшение (случай “продать украшение” мне неизвестен).
К стати о многофункциональности… они действительно многофункциональны! Наиболее продвинутые своими матерями девушки к моменту окольцовывания кавалера уже умеют прекрасно готовить еду (правда некоторые умеют, но не хотят), стирать белье (некоторые поистине виртуозно… заставляют это делать мужчин), ходить по магазинам (более охотно ювелирным), пылесосить пол (гибрид мужчина – пылесос весьма распространенное явление) и делать много других интересных мужчине дел (но уже без помощи мамы). И даже цвет их венчального наряда совпадает со стандартным цветом кухонной мебели – именно это и вводит в заблуждение особей противоположного пола, хотя бывают и исключения.
К стати об
исключениях… некоторые из них
предпочитают не делать крупных
приобретений и в семейной жизни
довольствуются себе подобными…
Дошедший до вершин науки прогресс
убедительно доказал правоту
некоторых писателей-фантастов о
торжестве женских цивилизаций…
Мужчины, мужайтесь! Вы еще можете
понадобиться как экспонаты музеев
естествознания…
в сухом виде.
Ну что
тут можно мне сказать,
И что еще мне написать?
Пожалуй все о них сказал,
И все что знаю написал!
24.09.2002
|